Ты уже взрослый, парень: хоть в 30 лет никто себя по праву не считает солидным и степенным, но гардеробчик все же пора пересмотреть. Позади подростковое увлечение субкультурами, студенческий кутеж, юношеский максимализм с его протестными настроениями. Пора выкинуть из шкафа вещи, связанные с этим. Мы расскажем, какую шапку купить, какие часы надеть и вообще – как сделать образ молодого тридцатилетнего человека соответствующим.
Итак, первое: часы и украшения
Два украшения, которые уместны с твоим образом – это хорошие часы и лаконичное обручальное кольцо (если ты женат, естественно). Огромный золотой «болт» на пальце носи, только если ты «браток» (алло, уже 2016-ый!), а золотой крест на пол-пуза – только если ты священник. Исключений не бывает.
Кстати, о часах: пора расстаться с удобной «Монтаной». В общем, любые бюджетные электронные часы на силиконовом ремешке тридцатилетнему мужчине неуместны. Сохрани спортивные часы для занятий спортом, а в остальное время подбирай модели, которые соответствуют одежде и аксессуарам. Да, это скучно, но… Добро пожаловать во взрослую жизнь.
Какую шапку купить лучше всего?
Нет ничего хуже для тридцатилетнего, чем шапка с помпоном. Да, она все еще великолепна – ты ходил в ней в университет и соблазнил не одну первокурсницу. Да, мы знаем, что ее подарила мама. Оставь ее (шапку, а не маму) в качестве домашнего музейного экспоната, а сам поспеши шапку купить из качественной ткани, однотонную, без надписей или с одной небольшой надписью. Кстати, если у тебя завалялась удобная ушанка – подари ее младшему брату.
Кепи — тоже подходящий вариант для мужчин за тридцать. Спасибо, Брэд
Кстати, модные туфли с квадратными носами пора выбросить
Да-да, речь о тех туфлях, в которых ты блистал на выпускном. Как они круто смотрелись – и в тот вечер, и на дискотеках в универитесткой общаге, и на первом собеседовании… Но, увы, если ты их наденешь сейчас, смотреть на тебя будут, как на ожившего динозавра. Так что если отправляешься шапку купить, зайди заодно в обувной отдел и присмотри кожаные туфли с закругленным носком.
Что еще? Список большой!
Если тебе еще не надоело, дадим большой перечень вещей, которые ждут не дождутся, пока ты их отправишь в мусорку:
- Пляжные шорты – ну то есть, ты не обязан их выбрасывать, но никогда не надевай, если поблизости нет воды и песка (или, по крайней мере, бассейна). Не травмируй душу окружающим людям видом своих волосатых ног.
- Удобнейшие вьетнамки – см. пляжные шорты.
- Спортивные носки. Носи их, но только с кроссовками. Никогда не надевай в комбинации с туфлями. Знающие люди увидят и доложат куда следует оценят твою некомпетентность в мужской моде.
- Майка-алкоголичка и подобные ей модели (особенно этот трэш в сеточку). Даже если ты накачан, как Арни в молодости – выбрось майку. Если не хватает сил – носи ее дома и соблазняй свою жену/девушку. В очень крайних случаях (ну если прямо совсем без нее не можешь) – надевай под рубашку.
- Спортивная форма. Да-да, в детстве и отрочестве все так ходили: спортивка, туфли, бейсболка – и гоу на дискотеку. Но ты уже взрослый, так что прибереги спортивную форму для утренних пробежек и тренажерного зала.
- Все «прикольное». Тебе подарили футболку со смешной надписью (ну, ты считаешь ее смешной)? На свадьбе у друга ты выиграл галстук с персонажами «Симпсонов»? Неизвестно откуда (гы-гы) в гардеробе появились плавки с хоботом слона в интересном месте? Упакуй их в коробку и отправь. Записывай адрес: Москва, Петросяну.
Вот такие пироги. Если ты решишься шапку купить в соответствии с возрастом – переходи в раздел с товарами нашего сайта. Мы смогли создать стиль шапок, а также футболок и баффов таким, чтобы он одновременно объединял в себе молодость и степенность. Ты будешь смотреться круто, а твои старые косточки и морщинистую кожу (ну шутим-шутим) порадует мягкая дышащая органическая ткань.